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L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale.

Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner.

Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça?

Tu n'est jamais la quand ça arrive! La mère, surprise, répond, regardant le mari dans la cinquantaine: À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: Pourquoi faites vous ça?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit: Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.


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Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. Tu n'as pas de vase? Tu n'est jamais la quand ça arrive! La mère, surprise, répond, regardant le mari dans la cinquantaine: À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. Elle, paniquée bois une puis deux puis trois.

Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: Pourquoi faites vous ça? Et lui enlève sa cagoule et lui dit: Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire.

La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale.

Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre.





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Blague sur le sexe par: Trois hommes sont dans le même lit. Pendant la nuit, ils rêvent chacun de choses differentes. Quel est l'animal qu'on baise le plus? Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit: Une voie dans son dos répond: De toute façon tu trouveras pas plus long! C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda: Ma belle mère mange un rat.

Je la voie et m'écrie: Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble Le diner se passe très bien: Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demande: C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit: Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit: Pourquoi les schtroumpf rigolent tous le temps?

Parce que l'herbe leur gratte les couille. Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur: Un père de famille rentre chez lui et dit bonjour a sa fille: Entre le stress du travail , la routine du quotidien et les exigences de performance autour du sexe… tout concourent à multiplier notre état de tension. Pendant que vous vous esclaffez, il est impossible de vous sentir stressé par la réunion de demain, ou la machine à laver qui est tombée en panne hier. Le rire s'accompagne alors d'un véritable lâcher-prise, salutaire face à nos contrôles: Nous sommes de nouveau disponibles à nous-mêmes et à la rencontre sexuelle!

Sous la couette, nous ne sommes pas toujours bien disposés à nous en payer une bonne tranche! Parfois empêtrées dans leurs images de femmes fatales, le souci de bien faire ou encore la quête de profondeur, elles ne sont pas toujours promptes à se "gondoler de rire" pour faire monter la température de leurs ébats.

Plus enclins aux blagues salaces, à expérimenter des capotes rigolotes, ou à mettre en scène de drôles de fantasmes, ils nous montrent pourtant la voie. Plutôt que s'offusquer, pourquoi ne pas essayer de se laisser gagner par leur bonne humeur sexuelle! Aujourd'hui pour s'ébattre en riant, vous pouvez puiser dans les innovations que proposent les nombreux corners dédiés au désir. Les jeux coquins, et de nombreux gadgets fun, et hilarants, pimentent l'érotisme le plus souvent sur le mode de l'humour.

C'est un bon départ! S'engager sur la voie du tantra , entretient, sur un mode joyeux et sacré, les relations. Une approche qui peut concilier à la fois, profondeur et légèreté. BeautyLab Doctipharma Mon Docteur.

Un article Un médicament. Les vertus du rire pour une sexualité plus épanouie! Du désir au plaisir sexuel Vie de couple: Sommaire Libérer notre énergie sexuelle Mettre à distance nos angoisses Apprivoiser le rire sous la couette. Forum Désir-Plaisir Forum Jeux érotiques. La newsletter grossesse Je m'abonne. La newsletter bébé Je m'abonne. Rechercher dans nos articles.

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Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:.

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier Paris-Sydney. Tu veux qu'on se fasse remarquer? L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi.

Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit:. Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame? Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page Blague sur le sexe par: Pourtant se payer une bonne tranche de rire pourrait bien booster notre libido. Et si nous apprenions à glousser davantage pour convoquer Eros?

Zoom sur les bienfaits du rire pour une sexualité plus épanouie. L'esprit de sérieux bat son plein, y compris lors de nos ébats. En cette période médiatiquement sexualisée, notre jouissance semble sous contrôle, sacrifiée sur l'autel de la performance. A plus d'un titre, le rire peut jouer un rôle important dans notre quête d'érotisme.

D'ailleurs, ne dit-on pas " Fille qui rit a moitié dans ton lit! Et s'il se cachait derrière ce dicton quelques vérités fondées sur du bon sens. Thérapeute en psychologie biodynamique et animatrice de Tantra , Marisa Ortolan s'est penchée sur la question et nous dévoile les bienfaits du rire tant sur le corps, que sur notre psyché.

Il agirait de façon positive sur notre libido, réveillerait notre désir et pourrait nous ouvrir de nouvelles voies vers la jouissance. Autant de raisons de ne pas prendre tant au sérieux nos ébats! Un simple éclat de rire et la peau devient rose, le corps est saisi de soubresauts, les yeux s'illuminent… autant de signes témoignant que la libido circule librement.

Bien protégés derrière nos cuirasses, constituées principalement de nos névroses, nos peurs et de toutes nos tensions, nous sommes comme verrouillés, coupés de notre énergie sexuelle.

Au moment où nous rions, il y a comme une ouverture, un moment de libération intense. Le rire fait "assouplir, voire fondre" la cuirasse permettant à la libido de circuler spontanément, bien malgré nous, cette fois! Des vertus que révélait déjà le docteur Henri Rubinstein, spécialiste du système nerveux. Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé.

Et bien là encore Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter Et quelle était la troisième fois? Votre site d'humour ici.