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Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille.

Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. Deux pretres vont se doucher, pas de savon L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent.

Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Regardez c'est un distributeur à savon.

La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:. Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle C'est un PD qui tombe en panne avec une vieille voiture donc il se met sur le coté de la route pour ne pas gêner. C'est l'histoire d'une maison.

Dedans, il y a un soumis, un autre soumis, un autre soumis et encore un autre soumis. Le deuxieme arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée". Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM. Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2'.

Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4. Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle une grenouille qui parle, c'est trop cool , et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors: Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino.

Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit: Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. À ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel naturellement en emmenant sa grenouille. Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit: Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs' La grenouille lui répond: N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.

Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.

Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains: Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois! Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche: Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.

Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte! Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.

Bonjour ma petite Petite fille: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté? Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste ouvrant son manteau: Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Le lendemain, toujours rien. Du coup elle en a vraiment marre elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari.

Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison: C'est une femme qui va voir une médecin.






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