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Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal.

Avant de payer, il demande au vendeur: L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond: L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme: La vielle rétorque alors: Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents Le médecin, choqué, l'interrompt: Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon! C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire.

Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit: Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande: Le français, étonné et arrogant s'exclame alors: Et que vous a-t-elle dit ce matin?

C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demandeà sa maman: La mère gênée ne sais quoi lui répondre: Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste: La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication: Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère: Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde: Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.

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C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond: Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: Tu sais ce que c'est un 71?

Un autre effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert: Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.

Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille: Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément! La dame revient une semaine plus tard. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Pas si conne la vieille…. Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

Il paye 35 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: L'homme est assez fier de son effet. Au début, ils ne voyaient pas trop ce que c'était, mais lorsque je leur ai montré ma mallette de démonstration, ils ont tout regardé par curiosité et ont fini par conclure qu'aujourd'hui, il fallait s'attendre à tout!

Régulièrement, ma belle-mère me demande: Elle sait que c'est un vrai métier, jamais vulgaire, puisque l'on se contente, bien entendu, que de montrer les sex-toys et d'expliquer leur fonctionnement, et que ça me permet, en travaillant trois soirs par semaine et étant payée à la commission, de doubler mon salaire de vendeuse. Quant à mon mari, ces réunions l'amusent beaucoup. Il n'y a jamais assisté, mais quand je rentre à la maison, il aime que je lui raconte comment ça s'est passé.

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