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Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit.

Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant?

Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Le 3ème dit enfin: Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé… Le noir dit: Que dites-vous à un homme noir revêtant un uniforme?

Faisons un petit concours. Qui atterrit le premier? Pourquoi les noirs sont de plus en plus forts et costauds? Parce que les téléviseurs sont de plus en plus lourds et larges. Pourquoi Dieu a t-il créé les Noirs? Parce que les appareils domestiques et agricoles ne savent pas chanter le blues.

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Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Ils passent à l'action.

Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine!

Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Le 3ème dit enfin: Les deux autres sont impressionés: Ceux de la blanche, on peut les voir dans PlayBoy, et ceux de la noire dans Géo.

À son arrivée, il se fait accoster par un journaliste qui lui demande: Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé… Le noir dit: Que dites-vous à un homme noir revêtant un uniforme? Faisons un petit concours. Qui atterrit le premier? Pourquoi les noirs sont de plus en plus forts et costauds?

Parce que les téléviseurs sont de plus en plus lourds et larges. Pourquoi Dieu a t-il créé les Noirs?

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Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur: C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.

Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent: Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil? Et je me sens déjà devenir tout dur! C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.

Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille: Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: Le type ne fait ni une ni deux, il demande: Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: Il est sourd ou quoi ton génie!

Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!! Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur: D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille.

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe. Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui.

L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.

Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse:

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