Recit sexe addiction au sexe

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Elle raconte son histoire pour aider ceux qui sont atteints de la même pathologie. En particulier les femmes qui sont très peu à oser aborder le sujet. Mais je me suis toujours sentie en marge des autres. Mais la plus grosse part vient sans doute de mon éducation. Pour aborder le thème de la procréation, les enseignants utilisaient des métaphores avec des abeilles et des oiseaux. Je ne pense pas que la sexualité devrait se passer ainsi, avec toutes ces émotions qui arrivent en même temps.

Que les gens allaient comprendre que je me masturbais. Je savais que je ne pouvais me confier à personne. Je regardais du porno à la télé çà et là, quand mes parents dormaient. Mais la manière dont je le faisais me détruisait. Après une rupture, je me réfugiais dans le porno.

Ce sentiment était toujours associé à la honte. Je me dissociais de plus en plus de moi-même et de mon copain. Deux mois plus tard, on a rompu. Mais je pensais toujours que je ne méritais pas une telle relation. Je me disais que je ne pouvais pas continuer ainsi. Souhaitez-vous personnaliser vos paramètres des cookies? Afin de déterminer quelles parties du site sont les plus intéressantes pour nos visiteurs, nous essayons de mesurer continuellement, en utilisant entre autres le logiciel d'un tiers, le nombre de visiteurs sur notre site et quels articles sont les plus consultés.

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Car je sais que c'est un trouble compulsif. Je pense que tu vis la meme chose. Sauf que ton mari t'offre des sextoys et par ce biais ne t'aide pas à sortir mais te laisse dans ton trouble. Meme si pour lui l'intention est bonne bien sur et que ton problème est encore 'tabou' dans la société. Mais tu dois prendre conscience que c'est un trouble compulsif.

La boulimie, quelle qu'elle soit, appelle à se remplir de ce qui nous a fait défaut. De l'amour, le regard de l'autre, on essaie de tout prendre avec ce remplissage. Faire l'amour est un moment fusionnel qui à la base doit te combler et te donner l'impression d'unicité.

Mais dans ton cas, Foxy, tout est faussé. Ce que tu as reçu enfant, subi plutôt, n'a rien à voir avec l'amour et le respect. Tu te vois donc telle qu'on t'a montrée. Tu te sens sale et tu te "complais" dans cette image de toi qui t'est renvoyée chaque fois que tu passes à l'acte.

Mais tu en as besoin comme d'une drogue, comme un alcoolique a besoin de sa dose sachant pertinemment qu'il culpabilisera après. C'est toi que tu punis à chaque acte inconsciemment. Parce que cette pulsion soudaine incontrôlable te met dans un état second et tu ne reviens à la réalité que lorsque tu es enfin "rassasiée".

J'ai connu ce que tu décris une fois dans ma vie, j'avais l'impression de mourir si je ne le faisais pas. J'ai compris par la suite que c'était un besoin de fusion extrême, de ne faire qu'un avec l'autre pour me sentir vivre.

Ta souffrance est palpable, souffrance d'enfant, souffrance de ne pas parvenir à te dépasser mais aussi souffrance occasionnée par le manque. Tu dis que tu as mal pendant l'acte mais qu'il t'est indispensable, vital. Comme si souffrir allait de pair avec toi. Comme si tu n'avais droit à rien d'autre Ton mari doit beaucoup t'aimer et se sentir impuissant face à ton abime de douleur. IL t'apporte ce qui lui semble pouvoir t'aider mais ton problème se situe dans tes entrailles et non dans ton sexe.

Car ton manque et ton besoin inaltérable de "baiser" prennent source dans ton enfance. Dans cette partie de toi qui a dû grandir si vite que tu n'as pas pu te sentir enfant. Tu n'es pas une salope mais une victime qui doit rendre à son agresseur ce qu'il lui a fait. Cet acte ignoble prodigué par un adulte t'a donné l'impression de n'exister qu'à travers ça. Jacques Salomé explique très bien que ce qui nous a blessés dans notre chair, dans nos entrailles vient d'une tierce personne, ne nous appartient pas.

Nous ne sommes pas responsables de ce que nous avons subi, il nous faut restituer cette salissure à celui qui nous l'a infligée. Sans haine, sans violence, mais parvenir à se pardonner ce dont nous ne sommes pas responsables. As-tu pu, face à face, dire à ton agresseur que tu n'es pas sale mais que c'est lui qui l'est? As-tu pu mettre des mots sur tes maux?? Pour guérir de cette "addiction", tu dois commencer par affronter le plus difficile: Bonjour, Je réalise mon mémoire de fin d'étude sur l'addiction sexuelle et je chercherais à avoir le témoignage de femmes sur le sujet.

Contacte le pseudo espernz. La belle-famille La famille Maternité: Actu Café Culture Le livre qui a changé votre vie France: Atelier d'écriture de Février: Afficher plus Afficher moins Je suis très interpellée et touchée par ton histoire. D'ailleurs, précise Jean-Benoît Dumonteix, "la plupart du temps, le ou la conjoint e n'est pas l'objet de ces pulsions, l'autre faisant tout pour le ou la préserver".

Il m'a fallu du temps pour accepter l'idée qu'au contraire, il ne me touchait plus parce qu'il m'aimait, qu'il ne voulait pas que j'entre dans cet aspect-là de sa vie", témoigne Sophie, épouse d'un sex-addict "en rémission". Le conjoint n'a pas non plus "à entrer dans le processus de guérison", poursuit le psychanalyste. En revanche, "il est souhaitable de se faire aider, de pouvoir se confier pour mettre des mots sur les émotions nées lors de la découverte de cette double vie ".

Les co-dépendants ont d'ailleurs souvent eux-mêmes une histoire avec la dépendance. L'inconscient cherche un être aimé qui a le même fonctionnement que soi, même si l'objet de l'addiction est différent. A ce titre, Jean-Benoît Dumonteix constate que souvent, les couples tiennent, "même si au départ il peut y avoir beaucoup de colère et de sidération".

Enfin, recommande le psychanalyste, "il ne faut pas chercher à tout savoir, à connaître tous les détails. Quant à l'espoir de guérir , "il est réel, mais il reste en général une fragilité, comme pour tous les dépendants abstinents". Les principes éducatifs de la Comtesse de Ségur toujours valables aujourd'hui? Profitez d'un mois gratuit. Anxiété, angoisse, stress, crise de panique: Comment réussir son couple?

Quel site de rencontre? Mieux vivre la solitude "Sans le groupe, le défi minceur n'existerait pas" Relations familiales Comment avoir davantage confiance en soi? Interprétation des rêves Rupture amoureuse: Comment reconnaître un pervers narcissique? Comment se manifeste cette dépendance? Comment la gérer lorsqu'elle concerne son conjoint?

Les sex-addicts, des personnes en souffrance. Quel alcool choisir pour ne pas grossir? Rester malgré l'infidélité partages. Recevez chaque semaine l'essentiel des articles psycho Votre adresse e-mail Ok.




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Ceux-ci suivent votre itinéraire sur notre site web. Vous continuerez à recevoir des publicités générales adaptées au contenu de la page visitée. Par exemple sur nos pages sportives, vous rencontrerez surtout des publicités liées au sport. Loin d'être isolé, il reflète assez bien le ton général des messages, tous empreints de honte et d'inquiétude: De même, comment, lorsque l'on vit avec un sex-addict, se protéger soi-même des dégats collatéraux?

Voici quelques éléments de réponses grâce à Jean-Benoît Dumonteix, psychanalyste et addictologue , auteur avec Florence Sandis de l'ouvrage Les sex-addicts. Quand le sexe devient une drogue dure Hors Collection, Les sex-addicts sortent du cadre "normal" de leur sexualité , mais n'en jouissent pas, bien au contraire. C'est cette donnée qui permet de différencier un infidèle chronique qui mettrait son comportement sur le compte d'une pseudo dépendance et le véritable sex-addict, victime de pulsions qu'il ne maîtrise pas.

Il y a toujours une très grande culpabilité chez ces personnes", ajoute le psychanalyste, qui précise par ailleurs que cette addiction sexuelle peut toucher n'importe qui et concerner tous les âges, toutes les sexualités, tous les sexes.

Cela dit, il observe également certains points communs chez ses patients, majoritairement quadragénaires , en couple et souvent soumis à un stress important dans leur vie personnelle ou professionnelle, qu'il s'agisse de médecins, de politiques ou de responsables d'entreprises. S'agissant des conjoints et de la façon dont ils peuvent supporter, dans tous les sens du terme, de tels comportements -Bernard, sex-addict "abstinent après une thérapie de cinq ans évoque par exemple jusqu'à sept partenaires par jour-, Jean-Benoît Dumonteix souligne la dimension pathologique de cette dépendance: Il ne faut pas croire que la volonté ait quoi que ce soit à voir avec ça.

Les sex-addicts, comme les alcooliques ou toxicomanes sont sous emprise. Et il est d'autant plus difficile de se défaire de cette emprise que l'objet de leur addiction est à leur disposition en permanence.

Impossible de se débarrasser de son sexe comme on jette une bouteille d'alcool ou un paquet de cigarettes. Raisonner en terme d'infidélité n'est donc a priori pas la voie la plus constructive si l'on décide de rester avec un sex-addict et de l'accompagner dans sa guérison. Il faut par ailleurs se convaincre lorsqu'on vit avec un sex-addict, que "cela n'a rien à voir avec la personne aimée".

D'ailleurs, précise Jean-Benoît Dumonteix, "la plupart du temps, le ou la conjoint e n'est pas l'objet de ces pulsions, l'autre faisant tout pour le ou la préserver". Il m'a fallu du temps pour accepter l'idée qu'au contraire, il ne me touchait plus parce qu'il m'aimait, qu'il ne voulait pas que j'entre dans cet aspect-là de sa vie", témoigne Sophie, épouse d'un sex-addict "en rémission".

Le conjoint n'a pas non plus "à entrer dans le processus de guérison", poursuit le psychanalyste. En revanche, "il est souhaitable de se faire aider, de pouvoir se confier pour mettre des mots sur les émotions nées lors de la découverte de cette double vie ". Les co-dépendants ont d'ailleurs souvent eux-mêmes une histoire avec la dépendance.

L'inconscient cherche un être aimé qui a le même fonctionnement que soi, même si l'objet de l'addiction est différent. A ce titre, Jean-Benoît Dumonteix constate que souvent, les couples tiennent, "même si au départ il peut y avoir beaucoup de colère et de sidération". Enfin, recommande le psychanalyste, "il ne faut pas chercher à tout savoir, à connaître tous les détails.







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Tu te vois donc telle qu'on t'a montrée. Tu te sens sale et tu te "complais" dans cette image de toi qui t'est renvoyée chaque fois que tu passes à l'acte. Mais tu en as besoin comme d'une drogue, comme un alcoolique a besoin de sa dose sachant pertinemment qu'il culpabilisera après.

C'est toi que tu punis à chaque acte inconsciemment. Parce que cette pulsion soudaine incontrôlable te met dans un état second et tu ne reviens à la réalité que lorsque tu es enfin "rassasiée".

J'ai connu ce que tu décris une fois dans ma vie, j'avais l'impression de mourir si je ne le faisais pas. J'ai compris par la suite que c'était un besoin de fusion extrême, de ne faire qu'un avec l'autre pour me sentir vivre. Ta souffrance est palpable, souffrance d'enfant, souffrance de ne pas parvenir à te dépasser mais aussi souffrance occasionnée par le manque. Tu dis que tu as mal pendant l'acte mais qu'il t'est indispensable, vital. Comme si souffrir allait de pair avec toi.

Comme si tu n'avais droit à rien d'autre Ton mari doit beaucoup t'aimer et se sentir impuissant face à ton abime de douleur. IL t'apporte ce qui lui semble pouvoir t'aider mais ton problème se situe dans tes entrailles et non dans ton sexe. Car ton manque et ton besoin inaltérable de "baiser" prennent source dans ton enfance. Dans cette partie de toi qui a dû grandir si vite que tu n'as pas pu te sentir enfant. Tu n'es pas une salope mais une victime qui doit rendre à son agresseur ce qu'il lui a fait.

Cet acte ignoble prodigué par un adulte t'a donné l'impression de n'exister qu'à travers ça. Jacques Salomé explique très bien que ce qui nous a blessés dans notre chair, dans nos entrailles vient d'une tierce personne, ne nous appartient pas. Nous ne sommes pas responsables de ce que nous avons subi, il nous faut restituer cette salissure à celui qui nous l'a infligée.

Sans haine, sans violence, mais parvenir à se pardonner ce dont nous ne sommes pas responsables. As-tu pu, face à face, dire à ton agresseur que tu n'es pas sale mais que c'est lui qui l'est? As-tu pu mettre des mots sur tes maux?? Pour guérir de cette "addiction", tu dois commencer par affronter le plus difficile: Bonjour, Je réalise mon mémoire de fin d'étude sur l'addiction sexuelle et je chercherais à avoir le témoignage de femmes sur le sujet.

Contacte le pseudo espernz. La belle-famille La famille Maternité: Pendant des mois, mon plus grand plaisir a été de rester pelotonnée chez moi, avec ma tasse de thé, mon pull informe et mes grosses chaussettes de ski. Dans mon appartement de Honfleur, je passais mon temps à regarder la mer. Ce petit cliquetis dans la serrure avait fini par me terroriser. Mon ex était un accro au sexe. Le genre à ne pas vous laisser une journée de répit.

Et tous les matins aussi. Sept jours sur sept. Pourtant, ça avait très bien commencé entre nous. Tout son univers culturel me fascinait: Sexuellement, on était aussi complètement raccord.

A consommer sans modération. Enfin, recommande le psychanalyste, "il ne faut pas chercher à tout savoir, à connaître tous les détails. Quant à l'espoir de guérir , "il est réel, mais il reste en général une fragilité, comme pour tous les dépendants abstinents". Les principes éducatifs de la Comtesse de Ségur toujours valables aujourd'hui? Profitez d'un mois gratuit.

Anxiété, angoisse, stress, crise de panique: Comment réussir son couple? Quel site de rencontre? Mieux vivre la solitude "Sans le groupe, le défi minceur n'existerait pas" Relations familiales Comment avoir davantage confiance en soi? Interprétation des rêves Rupture amoureuse: Comment reconnaître un pervers narcissique? Comment se manifeste cette dépendance? Comment la gérer lorsqu'elle concerne son conjoint? Les sex-addicts, des personnes en souffrance.

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